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专家:父母如何表达我们的爱

发布时间: 2016-01-25 09:21:01      来源:网络

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作为父母我们如何适时适度地表达我们的爱,您认为哪些爱的方式是我们需要避免的?

摇篮网专家主持人:作为父母我们如何适时适度地表达我们的爱,您认为哪些爱的方式是我们需要避免的?金韵蓉:提供下面几个我们在治疗室里常教导父母的方法,希望对大家能有些启发和帮助:

1.和孩子一起讨论“爱的表现”

从孩子懂事的时候开始,亲子之间就可以开始这样的对话:“你最喜欢妈妈怎么爱你呀?”;“你什么时候感觉妈妈最爱你呢?”;“你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢?”;甚至是“你们同学的妈妈都怎么爱他啊?你觉得呢?”。

这些问句的目的,不仅仅是为了得到答案,更重要的是因此而展开对话和讨论,并且进一步了解孩子的想法和需求。往往,一个半大不小孩子的回答会让我们惊讶得思考好久,也让我们在他们的童言童语中,知道我们的爱是否已经顺利的被接收、被悦纳,并且足以织成安全而密实的保护网去护卫着他。

2.“爱”是精神层次的温暖,而不仅仅只是生理层次的舒适很多社会学家对中国独生子女的情商能力充满了担忧,大家都很担心独生子女在父母微不至的呵护下,会变得不堪一击。事实也证明这些社会学家的担心是正确的,因为确实有许多孩子已经表现出无法忍受挫折的情绪症状。但是弔诡的是,这些在父母呵护下长大的孩子,却没有表现出在爱的氛围下成长所该有的自信,他们反而更被不自信和不安全感所困扰。

根据我个人的观察,这个问题也许就出在“不尽完整的”爱的表达上。

我必须承认,由于进入好大学的门洞越来越窄,找到好工作的门槛越来越高,面对孩子将来势必投身的严酷竞争,父母们心急如焚,脑子里,心眼里满满都是如何“提升孩子竞争力”的心思,因此就渐渐忽略了表现出作为父母,尤其是母亲的另一项功能-无条件的爱与包容。

可惜的是,这个偏颇,会让孩子误以为爸爸妈妈的爱是有条件的,是和他的成就成正比的,他因此害怕,如果他考得不好就不再被父母疼爱。如果连续几次他真的没有考好,或下次又没有如愿选上班干部,他可能就因孤独而先放弃了自己,因为反正爸爸妈妈已经不会再爱他了。除此之外,孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境下长大,也会长成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人,和不够自信的人格特质。

3.爱是积极的动力,而不是消极的阻碍

在商场里、游乐园里、街心公园里,你一定见过这样的场景-孩子伸手摸摸凹凸不平的墙面,妈妈大喊:“别摸,有细菌!”;孩子爬上栏杆,妈妈大喊:“快下来,别磕着了!”;孩子研究地上的小草,妈妈大喊:“站起来,脏!”。孩子于是体会不到物体表面触觉的不同;锻练不了四肢肌肉的平衡发展;观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程。只因为我们太爱孩子,太害怕他受伤害,所以我们用爱圈住了他可能的发展,也用爱阻碍了需要他自己去独立完成的探索。

最初,我们还会为自己的爱做辩护,但慢慢的,我们不再说话,只是用微笑面对质疑,因为我们心里明白,我们选择了一个让自己寂寞、但却放手让孩子成长的方式来爱他,而他,也因为心里满载着父母的爱和信任,展翅高飞,成为今天如此优秀的年轻人。

当然,我并不是鼓吹所有的父母都因为爱而把孩子送到远方,这毕竟牵涉到复杂的现实条件和孩子本身所具有的人格特质。但我想强调的是,很多时候,我们自以为饱满的爱,却成为孩子喘不过气来的桎梏,或成为阻碍孩子前进的脚步。好几次,我在面对焦虑的妈妈向我抱怨自己的孩子不够独立时,我会小心的问:是他不愿意独立,还是你不愿意放手让他独立?

4.别用爱来合理化我们的一切行为

不止一次,我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说:“妈妈是因为爱你才这么做的呀!”;“妈妈这么做都是为了你啊!”;“妈妈为了你什么苦都能吃!”。而我看着满脸木然的孩子的脸,知道他心里正在呐喊:“别为我了,妈妈!求求你放过我,我受不了啦!”。而有些时候,我们对孩子的爱也像恋人一样变得十分占有和失去理性。可是不同的是,恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去,孩子却不能在被爱窒息之后,拂袖离开父母。

所以,成天被父母,通常是妈妈的爱,压得透不过气来的孩子只有选择逃亡,逃到自己的小小心灵城堡里,获得暂时的喘息。

(责任编辑:zxwq)

标签阅读: 父母 爱 动力

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