没有星星的情人节

情人节我很快乐。所有的节日我都会快乐。除了春节。不是我不爱国，我天生就不喜欢过春节。倒是对圣诞节乐此不疲。说真的，我崇洋。但不媚外。每年的节日我都有人陪。爸爸妈妈哥哥姐姐朋友。我需要在节日时有很多人。然后很热闹。然后放烟花。然后疯玩或者回家。没有男朋友时我的情人节一样快乐。和要好的女孩一起出去high。但只是和女孩。情人节我不和男孩出去。我要等属于我的一个人出现。其实我不知道他怎样才算是我的。只是我明白，我必须爱他。可我18岁前没有爱上过任何人。暗恋都没有。我想我肯定得病了。我害怕我一辈子都不会爱上一个人了。也许是前世罪孽深重，上帝想让我今生能读懂圣经里的一句话--爱如捕风，你想捕捉注定要离散的风吗？当我过完18周岁生日时，我知道了我根本不信上帝。于是，属于我的人出现了。我想，情人节我可以不用和女孩子一起过了。真的，后来，圣诞节情人节白色情人节六一儿童节，都是他陪我过的。真的，后来，我一直很快乐。我没有和朋友一起在七夕里玩过。这个节日我以前也从不会想到。我看星星时从不会说牛郎织女星是哪一颗啊。我通常会想为什么我总看不到流星。因为我是路痴，方向感全无。所以看星星时也总找不到什么北斗星室女星启明星。我连一等星二等星三等星都分不清。而流星很简单，从天上一坠而落拖着长长尾巴闪闪亮亮的必是。当然，前提是如果那不是飞机失事。去年我过了第一个七夕。因为有男朋友。朋友说过节其实只是找个借口给自己放假。我不去管它是不是。喜欢就是。快乐就好。过节无罪。七夕那天上帝好不给面子，竟然下起了倾盆大雨。我倒不担心喜鹊们是不是能搭起鹊桥让牛郎织女相会。只是怕自己的七夕要完了。本来男朋友打算好了一大清早来接我然后去公园钓鱼野餐再到cashbox唱歌然后去看电影晚上则一起数星星。现在看来，计划一半泡汤了。应该说是泡雨了。男朋友打电话来说计划一半不能实行了，不过一定要在一起。我说好的好的。心里盼着雨不要一直下。快快停好不好？冒着大雨跑到车站。他淋了全湿。没办法，他从不撑伞。两人去cashbox唱了歌又去看了电影。只是什么钓鱼野餐看星星，都淹没在这场不知为谁哭泣的大雨中。本来我死活不肯去看电影。情人节就是要特别，平时常常做的事自然一点意思也没有。他说《珍珠港》真的很好看真的拍的不错。我说我知道它很好看很不错可我不要看。他说你就听我一次话吧就一次。我说好吧好吧不过看好电影我要去玩电动。我们两人性格真的一点都不像。我想，我们肯定是典型的互补型。他喜静，我喜动。他喜欢独处，我喜欢人多。他脾气好的没话说，我动不动就会朝他发火。我不知道我们两个看似“水火不容”的人怎么会在一起。真的，爱一个人没有理由。我不能保证我爱一个人会一辈子。也许只是一瞬间的事。但我可以确信他爱一个人会一辈子。或者永远。可谁知道永远有多远呢？夜晚没有星星。这真的是七夕里最遗憾的事情。因为成都的天一直都不怎么蓝。总是灰蒙蒙的，像得了涝病似的。偶尔露出点本色，也是感觉久病初愈的惨蓝。所以看星星成了一种奢望。两人在一起一年了，看到星星的次数却少而少之。都不想去数它。七夕前一晚还兴奋的说要找个最高的地方看星星。一想到没有星星，我的忧郁本质又要出来了。想起唱歌时唱了一首初中时学会的一首歌。“三月的花都已经凋谢了，四月星星坠落你眼睛，五月的雨为你下不停，六月天空轻轻在哭泣”，他不让我唱下去。有时他特别忌讳一些歌词。似乎我一唱，我们的感情也会像歌里写的一样易碎。可是，这个情人节真的没有星星，它坠落到谁的眼睛里去了？雨倒一直下个不停。或许天空真的是为谁在哭泣。没有星星的夜里，两个相互取暖的孩子在街头漫无边际的走。一个小男孩突然出现在我们面前，手中拿着好几支玫瑰。他说大哥哥送姐姐朵花吧。他说话时眼睛很亮，一闪一闪的。只是觉得少了一份生气。多了一点小孩子不该有的忧郁。从他眼里一闪而过，可是我看见了。心灵相通的人总能望到彼此心底。我想，也许我也是个忧郁的孩子。于是，他买了三支给我。说是我爱你。我知道这个小男孩根本不知道今天是七夕。我拿着手中的玫瑰，一甩一甩。我想到了放烟火。说真的，我从骨子里不喜欢玫瑰。一点也不。常说玫瑰代表爱情。可它凋谢了真的很难看，耷拉着叶子，失去了往日的光泽。像过了十二点的灰姑娘。我不明白为什么很多人狂热的爱着玫瑰。我固执的用情人草来象征爱情。哪怕它凋零了，也能制成干花，一辈子都存在。他送过我一次。是我爱的香水百合和情人草。很大的一束。很喜欢。很漂亮。很感动。然后去喝酒。再后我醉了。接着我掉泪。记得那天他给我戴上了我喜欢的银戒指。我把三支玫瑰的花瓣一片片的掰下来，洒在空中，掉下来。像极了风吹落的。他习惯了我的古怪。爱上我真的很惨。可是爱上了，就没有办法。我快乐所以他快乐。我说我不愿看?

（责任编辑：zxwq）