极度休息也是伤害

半个月前从意大利度假回来，我就宁愿每天坐在街角的咖啡座上发呆晒太阳，看着街道上的行人在我面前来来往往，我思维停滞，大脑空空。休假之后我不能工作确切一点儿说，不是不能工作，而是不愿工作了。

晒了太阳我就回家倒头大睡。直睡得头昏脑涨，最恐怖的时候，我能连续睡上40个小时，头疼得不行，我发个短信问一位中医朋友：如果睡得太多会怎么样?她回复我:气虚!我想，气虚，没什么大不了，倒头继续痛苦地睡。只要是不工作怎样都行。

度假前我还一切正常，踌躇满志打算回来后大干一场折腾出点名堂来呢。

为什么不想工作?因为这个问题我在严重嗜睡了一段时间后，开始严重失眠，整夜睁着眼睛找答案，想得太痛苦了就推醒熟睡的老公，问他：我为什么不愿意工作了?老公也很痛苦，因为他朝九晚五马不停蹄，晚上睡觉相当于大补，他直挺挺地坐起来一腔怒火大喊：你乍尸啊?!有病!然后倒下继续打着响亮的呼噜，扔下我一个人在黑夜里孤独地看着自己的问题。

我找不到答案。我没有可能厌倦工作呀，我任职于一家颇具影响力的传媒公司。同时还兼着给两份报纸写专栏。

就在度假前一天老板和我谈话，公司新购买了一个节目在国内的版权，年底开播，我将负责这个节目的策划。

“好好休个假。回来就得忙活了。”

那时我的脑子还像是抹了润滑剂，一个接一个的创意，多得如飘过的云彩。

我不是一个不懂得珍惜的人。况且得到这个机会并不是一件容易的事，我为此付出过很多很多努力。

我和工作之间就像一段绯恻的男女关系，某一段时间它简直令我失魂落魄。

我从小的梦想是当作家，认为如果能把自己写的字印在纸上，就是全世界最幸福的事。比较大多数爱做梦的人，我目前的状况距离幸福不太远。

何况我本来不具备什么天赋，上学时作文得到最多的评语是问句——“是真的吗?”等到老师终于不耐烦的时候，评语简化成作文纸上画得大大的“?!”这直接影响了我不能成为一名专业人士，我永远也不能像中文系毕业生那样把一句话分析成主谓宾定状补。

但我仍然努力将一句话说得有趣，如果不是这样死气白赖，我会安安稳稳地坐在朝九晚五，闭着眼睛也能算出自己5年10年20年甚至一生的坐位上，遵纪守法，最终成为一名老会计。

我削尖了脑袋，才终于钻进这个讲究创意的队伍。在这之前，我之所以任劳任怨地在原来的岗位上干了5年既琐碎又雷同的工作，就是因为这是一家出版社，空气中文字和文人的味道冲淡了我对铅字的敬畏，我壮了胆子不断地写。

终于，我的文字不断地在报刊杂志上变成铅字。我辞了原来的工作，成了一名职业写手，靠创意吃饭的人。

我不知道这种感觉别人是否能理解，对我来说它就是树上高高结着的那个散发着香味的红苹果，我想了很多年。开始我望尘莫及，后来我会跳了，可是我还是够不到，直到有一天，我发现自己终于长高了，踮着脚尖使劲够呀够，才终于摘到了这个红苹果。

生活因此发生了巨变。我不再需要朝九晚五，不再一成不变，自由而新鲜的感觉，很是令我失魂落魄了一段时间。失魂落魄，一点也不夸张。想想吧从暗恋到追求再到追到手，如获至宝啊。

那时候，我就是一部永远不需要上油的机器，运转速度超乎想像。我经常因为抑制不住创作的欲望，半夜从梦中醒来，把自己脑子里那些胡思乱想的东西一股脑儿打在Word文档上，一直修改到天亮，感动得自己又哭又笑。

现在又和机会无限的电视发展了重要的关系，我想放弃想改行?肯定不是。

这里的空气充满了两个字——慵懒!人就应该慵懒地活着，我没斗争就被同化了

我和朋友讨论了很多天之后，得出了一个看似正确的结论——我累了。

可是我依旧想不明白，我刚刚从最适合休息的地中海度假归来，身上还残留着蓝色海水的味道和颜色。

事实上整整七天的时间里我什么也没干，休息得空前彻底。欧洲人说地中海蜿蜒的蓝色海岸线是上帝留给自己的地方。这真是个极适合休息的地方，那里的人似乎每天什么也不干，就连偷渡去淘金的福建男孩在那里的主要生活也是睡觉，晒太阳，游泳，真正工作的时间只有两个小时，炒几个糊弄老外的中国菜。

他跟我聊这些的时候我觉得很奇怪，冒着生命危险到这儿来干嘛?连最主要的目的挣钱淘金都已经忘了，难道鼓浪屿的海水和这里区别就这么大。

后来我终于明白了，这里的空气充满了两个字——慵懒!就连流浪猫狗过得都是那么悠闲自得。

人就应该慵懒地活着，我真的像个意大利人一样活着了。

晃晃悠悠地过日子，每天生活的主题变成了吃饭、睡觉、游泳、晒太阳、喝甜得发苦的意大利功夫咖啡……年轻侍者给我看他没有带戒指的左手无名指，说：“今天晚上和我去跳舞吧。”

离开的那天，导游认真地对我说：“你已经学会了意大利人生活的精髓——坐在海边喝咖啡发呆，一待就是一下午!干脆留下来吧，你太适合这里了。我在这儿待了8年也没能像你这样。我一直不明白他们这样呆坐一下午对着酒盅一样大的咖啡杯不烦吗?”

我觉得导游有意“陷害”，是针对我不肯跟着她走马灯似地看景。我可不能“黑”在这儿，我还有工作和不错的收入在北京等着呢。我一直坚持在国内发展,好就不谋求出国。

我当她开了一个玩笑。

我没想到20多年的勤奋在短短一个星期就被瓦解了我去度假的目的是回来更好地工作，可是我却不能了。

总有两个声音在我心底不停地争论。一个说：你太热爱这份工作了，一定要努力工作;另外一个说：还是别工作了，睡觉多幸福!

以前即使一夜不睡我也是那么愿意和阳光一路去上班，现在，每天早上我都要坐在沙发上用半个小时认真地思考今天到底要不要去上班。

我甚至怀疑自己得了严重的精神分裂症。也许是我工作得太久了，应该辞职回家调整个一年半载。

我试着说服自己放弃工作回家做个主妇，把生活的主题变成每天收拾屋子，考虑今天吃鱼还是吃虾。但是我的大脑排斥这个创意，同时排斥这个创意的还有车、房贷款和老爸老妈的担心，当初放弃白头到老的会计工作，妈妈就差点儿犯了心脏病，这要是真的不工作了，岂不是大不孝。

我就像死了儿子的祥林嫂不停地和人讨论我为什么不愿工作了?任何人，只要我认识，讲到最后我觉得自己真的很烦。后来我终于不愿意讲了。我告诉自己过一段时间就会好的。可是时间一天天地过去，这个困扰我的问题依旧没有因为时间的流逝而消失。我向公司请了病假。

报纸编辑的催稿短信不断地出现在手机上，我经过第一万次思考终于硬着头皮坐在了电脑前。我必须承认，我依旧有工作的欲望，而且，当我硬着头皮开了头，越冒越多的文字仍然让我兴奋和飘飘然，就像听到周华健的《全世界的爱》，心中有个小人，在我的心里轻轻抚摸，心痒得舒服。是呀，我不能轻易就放弃我的梦想。

可是为什么我从前主动的冲动和热情现在却要思考这么长时间再被动完成呢?这个严重的问题困扰着我——不愿意工作。就像吃完饭，美味佳肴下肚之后怎么也不愿意去刷碗，然后想像着刷碗的种种痛苦，最后不得不刷的时候才用不到5分钟的时间将所有的碗刷干净。整个过程我都处在痛苦中，忘记了美味，只是沉浸在自己编织的痛苦中不能自拔。

我用22小时考虑我要不要做的工作，实际做起来只需要两小时。可是这24个小时我都不快乐。我不明白!我究竟怎么了?惟一让我感觉安慰的是我仍然能做彩色的梦。如果有一天，我连彩色的梦也不会做了，我真不知道自己该怎么办?

昨天又一次从噩梦中惊醒，梦里我在不停地打辞职电话，可老板的电话怎么也打不通，然后我忽然到了一个仙境：所有的人都坐在粉红的桃树下看桃花飞舞。

我不知道为什么会觉得这是一场噩梦，而且还会惊醒，醒来的时候我对自己说——幸亏电话没打通!助理的电话却打了进来：“今天下午的策划会是不是如期?”

建议——极度工作VS极度休息之所以会沉溺于极度休息是因为曾经极度工作。

极度工作VS主流生活

我们生活在某个地方的某种环境里。心情可以远在千里之外，但肉体和肉体寄生其中的生活只能是此时此地。任何生活环境都存在一种主流生活方式。它就像一个巨大的磁场，除非个别排斥性极强的，几乎都被吸引到一起运转，成了“主流人群”，我们不敢因为偏离而前功尽弃，就此陷入一种极度工作的状态。

极度工作状态有时是被动的，有时是主动的。很多理由都能够轻而易举地将我们推入极度工作状态。主动时我们亢奋，被动时气愤。无论主动还是被动都高速运转。

极度休息VS边缘心态

适度的边缘心态是一种平衡手段，让我们有机会呼吸另类新鲜空气。特别当我们因为惯性运转离“心”越来越远时，边缘心态可以将我们往回拽一拽。一时“不能工作”是边缘心态的发作，不必看得过于严重或是自责。长期的超负荷弦绷得太紧，突然进入“极度休息”，就像一根拉抻过度的橡皮筋，松手后已经不能回复原有的弹性。甚至对以往的生活和价值观产生怀疑。

适度工作VS适度休息

我们大多数人没有“资本”将“极度休息”进行到底，早晚得回到轨道上来。生存是最具说服力的理由，兴趣和梦想是十全十美的理由，可是不见得非做不可，但如果工作对你而言是生活必需，你就有理由非做不可了。适度工作，限时出逃。时间到就得回到主流轨道，记得皮筋不能拉过头，张弛有度适时满足一下自己的边缘心态。极度工作和极度休息一样有害健康。

游客的身份VS别处生活

欧洲的小城镇除非你在当地出生，或者至少生活20年以上，才会被接纳为本地人。区区一周无论你怎么摆“当地人”的姿态，仍然是外乡游客的身份，你可以观摩当地的生活，但你不能分享当地的人文。你和罗马柱合影了并不因此就变成罗马人。游客的乐趣在于发现不属于自己的“别处生活”，而不是拿自己的生活和所见的生活相比较，所谓的生活真相也不是7天就可以发现完成的。我们到某个地方被当地的生活方式吸引，但它只是你曾经去过的一个地方，你带不走也移植不了它的生活方式。

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