而家长的运气不太好，家长的第一颗棋子落后孩子那颗即将到达终点的棋子还有2步。这时，轮到家长掷色子了，刚好甩出了一个2，那么家长前进两步棋子刚好落在孩子的那个棋子上，按照规则就可以把孩子的棋子打掉的，这样孩子的棋就得回到起点重新开始，这即将胜利的激动一下子就变得遥不可及了。
当家长准备打掉孩子棋子的时候，孩子的脸色就变得有点难看了，但是还是强忍着情绪，要求家长走另一颗棋子，不要走这颗棋，不要打掉自己的棋。
而家长呢，则坚持走这颗棋子，并且告诉孩子：我的两颗棋子怎么走、怎么布局，我有决定权。结果，亲子对棋游戏就以孩子的大哭收场了。
这位家长问我：我应该让着孩子嘛？我只是觉得不该惯着孩子，想要教会孩子不要太在乎输赢了。
我想有这样的困惑的家长其实不在少数。我们的意识和理智都知道这些道理：不要太在乎输赢，要微笑面对输赢，要豁达一点，心胸开阔一点。更何况仅仅只是个小游戏而已。
只是，我们要怎么样培养孩子具有这种乐观豁达的人生态度，微笑地面对输赢，胜利了不骄不躁，失败了也不气馁。
我想，孩子的哭声肯定是触动了这位家长。不管怎么，孩子的泪水是真实的，孩子真的伤心了。作为父母，我们需要用这种惹孩子伤心的方式来教育孩子吗？
我是心理咨询师，也是一位母亲，在我陪孩子玩耍的时候，我一直坚持一个原则和信念：我是成年人，我要让着孩子，让孩子玩得开心快乐；建立稳固的亲子关系后，再想怎样教育和引导孩子。
我先说说我的理由。
第一，孩子还小，他们处于一种非常本真的状态，他们的意识和潜意识是很接近的状态。如果，在和父母游戏玩耍的过程中，孩子能经常性地感受到纯粹的快乐、胜利的喜悦，这种经验，这种体验，对于孩子们的乐观和自信的心态的养成是最有力。这就像给孩子施了底肥。他们的人生从开始萌芽的时候体验到的、感受到的就是快乐和自信，有成就感。
第二，等孩子长大一点，他们就能明白在和父母玩的时候，其实父母是故意让着自己的，有了这样的认识和领悟之后，孩子对父母就会自然而然地生出一种情感：感恩。同时，孩子也看到了父母身上有一种品质：谦让，尊老爱幼。
这些美好的品质，不是通过说道理强加给孩子的，而是要让孩子感受到的。孩子，首先在这些品质面前受益了，他们才会认同这些品质，才能有机会内化这些品质，成为自己生命的一部分，将来，等到他们遇到别人的时候，和别人相处的时候，他才能用这样的方式去对待别人。再将来，等到父母老了，他们发现自己比父母更强壮、更有力了，他们才能像父母曾经爱护自己那样，爱护自己的父母。
我们可以比较一下两种情境，一种是，父母陪孩子玩耍时让着孩子，一种是父母陪孩子玩不让着孩子。在这两种情境里，孩子分别能从父母那里感受到什么？体验到什么？学习到什么？
我们都知道言传身教，什么叫言传身教呢？
父母们在和孩子相处的时候，心里转了很多的念头：我不是在乎输赢，我也不是和孩子怄气，我只是想让孩子明白不要在乎输赢，我是父母，我有责任、有义务要教育孩子，要让孩子明白一些人生的道理，等等。
但是，孩子不会知道父母的心里还有这么多的思想活动，他们只能看到父母的表面的言行：你打牌下棋的时候，你就是要自己赢，不让我赢的，虽然你嘴上说你不在乎，但是你的行动明明白白是在乎的，你坚持打掉我的棋子，你坚持不让我赢，你对输赢的结果是势在必得的。
即使将来孩子长大了，他们知道了你的用意。但是，人的本性，人的本能感受是不变的。你赢了，我输了，我心里确实会不舒服呀。
将来，等孩子走向社会了，他自然就会看到，别人不会像父母那样让着他，别人不会处处照顾他。等孩子有了这样的社会经验的时候，父母再来给孩子说道理，孩子是不是更容易理解并接受呢？
父母采用强硬地方式对待孩子的结果，要么是孩子本能地反抗父母，要么是孩子选择压抑自己，学习父母用道理来说服自己。
可能，我们都是这么长大的吧。小时候，我们的父母也是惯于说教、讲道理，我们对此也是反感的。但是，慢慢长大了，在现实面前，我们明白了父母的道理是对的。所以，我们认同了这些道理，我们又用这些道理来说服我们的孩子，我们的孩子第一反应和我们当时一样，哭闹，不开心，然后压抑或者爆发。我们就是这样一代又一代传承下来的。
我认为，这两种方式的区别，在于孩子最后认同的是父母的那些道理，还是父母身上的品质。虽然父母嘴巴上从来不说自己有什么品质，但是父母全身上下散发出来的气质、气味，孩子是能够闻得到的。
孩子们若能够在快乐玩耍的过程中，亲身感受、亲眼见证父母身上具有乐观、谦让、尊老爱幼、不在乎输赢、笑对人生的美好品质，孩子们会自发地学习吧？我相信，出风化雨，润物无声。
当然，有一种观念会认为，孩子若在家里被家人让着，惯出了坏毛病，到了外面也要人家让着他。我也是看到过这样的现象，但，这仅仅是表现现象，现象之外，本质的、深层次的原因是什么呢？我们能确定一定是因为家人在家里让着他导致的吗？有没有其他因素在起作用呢？
或许，每一种做法都有它的两面性，或许，还有其他的因素存在。重要的是，我们需要看到更多的可能性，而不是僵化了自己的思维。至少，我们还会有一个经验，当我们远离父母，当我们认识了更多的人，经历了更多的事之后，我们可能会发现，父母们灌输给我们的那些道理也并不都是真理。
在我们的家长群里，有一位妈妈曾经说：听说，幼儿园的老师、学校的老师可能会比较凶的，所以，我在家里也不能太温柔了，要让孩子适应适应被凶一点对待，早点习惯。
我说：当冬天，外面天寒地冻的时候，我们会想着家里有空调和地暖，还有暖暖的热被窝，想到这些，心里就会感到一阵阵温暖。这下好了，家里的空调和地暖也要撤掉了，家里和外面没有区别了。
上文发布后，有一位叫A blue star的网友评论说：“你把孩子想得太美好”了。可能吧。我想这句话延伸出去就是关于“人之初，性本善”还是“人之初，性本恶”的哲学命题了。这正如另一位叫四G之灾的朋友的留言：没办法，这个话题本来就是没有答案的，正因为如此才叫生活。
确实，这个话题是没有答案的。我们应该把孩子想得美好一点，还是把孩子想得丑恶一点呢？
我是一个母亲，我宁愿相信孩子是美好的。而且，我做过十一年的老师，接触过很多中小学生，虽然经常也会被学生们气得不行了，但我还是宁愿选择相信：孩子们都是美好的。我相信，人性本善。尽管有些成年人不那么可爱和美好了，但是，作为心理咨询师，我们会倾向于思考，一个人的人生经历何以会把他塑造成现在的状态。
有一位网名叫“这是一个不好听的名字”的听友问：为什么推翻别人又推翻自己？
我特别喜欢这个问题，“为什么推翻别人又推翻自己呢？”我想说，我做节目，不是要写议论文，我不是想要推翻任何人，也不是为了证明我是对的，我只是提出一个话题，说出我的看法，并期待着引出更多的讨论和交流，算是抛砖引玉吧。
人性，是最复杂的东西。推翻自己，要比推翻别人更困难。
我们学习了一些育儿理论，或者，我们从父母们那里继承了一些育儿的观念，难道我们就得一辈子奉行这些理论和观念，至死不渝吗？我想，我们需要在生活实践中不断地去检验，并反思这些理论和观念，必要的时候，该放弃的放弃，需要调整的就得调整。
关于育儿的理论，关于人性的理论，从来就没有哪一家是一统天下的。总是有相互矛盾，互相对立的理论。或者，不同的理论关注的是人性的不同面向。那么，作为父母，我们要选择哪一家的理论呢？我想尽可能的博采众长。这很难，了解到各种各样的理论之后，还要整合进自己的大脑，甚至融入到自己的生命里来，再指导自己的生活，而不会迷失在众多的理论里，这确实很难，但值得我们终生努力。
我的理论取向是精神分析学派。这个学派在弗洛伊德创立之后，又分裂、延伸出几个不同的流派，这些流派在某些问题上也存在相互对立的观点，精神分析学家们曾经也发生过激烈的争论和研讨，分成了几大阵营，发展到现在，几大流派又开始了整合的趋势，所谓“天下大事，合久必分，分久必合。”从一个学派的发展历史来看，这里就有一个推翻别人又推翻自己的过程。能够推翻过去，才能重建未来。
还有一位听友给我发了私信，我就不说这位听友的名字了。他说：在我的节目内容的基础上，还要考虑一个问题，就是培养孩子的规则性。规则是双方定的，如果可以随意改，孩子的规则在哪里呢？
非常感谢这位听友的留言，让我们可以把这个话题再展开来讨论。
我是心理咨询师，我的工作习惯是任何讨论都要落实到具体案例中去，具体问题具体分析。
上一期节目是由一位家长陪孩子玩飞行棋的具体案例开始的。在这个案例中，家长选择打掉孩子的棋子是遵守规则，但如果家长选择走另一颗棋子，放孩子一马，手下留情，那也并没有违反规则呀。
这就像我们小时候玩象棋，如果和大人下棋，大人们常常会撤掉车、马、炮，让孩子三颗棋子。大人们这样的举动是不是违反了象棋的规则呢？
一个顺利发展的孩子，他总有一天会不满足于被大人让棋子，他会感受到真正的胜利所包含的骄傲和自豪感，远远比被大人让出来的胜利更有意义。
父母陪孩子玩输赢的游戏，绝不是一朝一夕的事情，至少需要持续几年到十几年。那么，在这个过程中，父母陪伴游戏的方式自然也需要根据孩子的状态做出调整，两、三岁的小孩子自然要尽量让着他了，但逐渐地，父母也可以尝试不让了呀。尤其是打牌和飞行棋这种一半靠运气的游戏，谁输谁赢还真不一定呢。
还有一点，在一个家庭里，或是一个团体里，输的人会被什么样的态度对待也是很重要的。有些父母本身就有嘲笑和贬低输家的心态，这会传递给孩子一个观念：输是可耻的。但，我们有句话叫做“不以成败论英雄”。失败之后，会不会遭到唾弃和嘲笑，会不会被指责和批评？这将会深刻地影响到一个人对输赢的态度。
我认为，游戏，尤其是亲子游戏，本来就是重在过程的，在游戏里，父母陪伴了孩子，和孩子有了情感上的联结和交流，这才是亲子游戏最重要的价值所在。
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