婚后为何道歉的总是我？

在男追女的岁月里，凯特别在乎嫣的心情，遇到争吵，总是嫣愤然跑回宿舍，而凯就乖乖等在宿舍楼下，等着嫣下来时，帮她提水壶，或者大冷天跑到校门外，买支糖葫芦，讨她开心。嫣也习惯了这种大男人和小女人之间的相处模式，觉着凯如果在乎自己，无论对错，都应该在必要时刻出现在自己面前，给自己一个“合理”的“交代”。

结婚后，不知道是因为生活的交集大了，还是因为婚姻就这么回事，不是为这个吵，就是为那个闹，特殊时段，甚至一周一小吵，一月一大吵。而在争吵面前，凯成了大老爷，嫣成了受气的小媳妇。有时即使嫣先让步，凯依然不依不饶，搬出一大堆理由证明自己绝对没错。与以前相比，嫣觉得真是一个天上一个地下。

为什么现在道歉的总是我？难道婚后的男人都这么小气？是我太在乎，还是他太随意？而我在乎的，到底是这段婚姻，还是眼前这个男人？难道，只有用自己不断的道歉，才能改善彼此的关系，维系婚姻生活？或者，也许在男人眼里，根本不会好好珍惜到手的东西？一个个问号出现在嫣的脑海``````心理解析

相互依赖理论假设人们就像购物那样在人际商厦中浏览，在寻求回报最大、成本最低的人际交往。交往过程中，每个人都有一个与众不同的比较水平（Comparisonlevel，简称CL），这是衡量关系满意度的标准，即交往中如果回报超过预期底线就会满意，反之便会失望。

“回报”用来指交往中想要得到的、受欢迎的、能给接受者带来享受或满足感的任何事情。在冲突关系面前，无论对错，都会对凯和嫣的心理满意度产生同样的影响，在这种情况下，作为回报，语言或行为上的道歉，是为了弥补双方缺损的满意度，使得关系可以维持下去。

“男追女”时期，凯和嫣解决冲突的固定模式显示，凯对关系的满意度，在于嫣接受自己的道歉，而嫣对关系的满意度则在于，凯能够主动向自己道歉。如果凯和嫣的这种CL能一直延续下去，就不会出现上面的情感故事。可惜正好相反，婚后生活中总是嫣在主动道歉的境遇，瓦解了她的CL，进而影响她对关系的满意度，出现一连串困惑和不解。

不过，相互依赖理论认为，满意度不是决定关系持久与否的唯一因素，我们是否会留在一份关系中，还需要第二个判断标准，即替代选择的比较水平（Comparisonlevelforalternatives，简称CLalt），它决定了我们对关系的依赖度。一般来讲，伴侣中对关系依赖较小的一方拥有较大权力，而拥有较大权力的一方，在冲突面前更不容易妥协。

恋爱关系中，凯是追求者，替代选择的比较水平偏低，对关系的依赖度较大，所以争吵时总是他首先道歉。而在婚姻关系中，婚后男人通常会把依赖重点逐渐转移到社会关系中，从而相对削弱对夫妻关系的依赖，转变成家庭生活中拥有较大权力的一方，进而在冲突面前变得不易妥协。某种程度上，这也是凯对婚后关系是否满意的一个指标，其“太上皇”的行为表现也就不那么费解了。

另一方面，尽管嫣因为总是自己先道歉而使满意度减小，但对关系的依赖度却在增加，正如前面所说，这也是关系持久的另一个重要指标，即使对现在的关系存在不满意的地方，一旦相信已经尽己所能，我们就会依赖现有的伴侣，不会轻言离开。所以，嫣大可不必过多地在乎谁先道歉，倒是应该从冲突中好好领会如何共同增进相互的满意度，因为很多时候，道歉毕竟只是一种形式而已。

如果总是习惯于从爱情、道义、责任等角度谈论婚姻，那么争吵的结局便是非道歉莫属：道歉是为了挽回爱情，是一种道义，是为自己的过错负责。其实，何不换个角度，从经济学原理来考虑婚姻冲突的问题呢？

当然，赤裸裸地用“成本、回报、收益”等谈论亲密关系，似乎很不浪漫，也不够美丽，而且，再好的会计师，计算有关情感、亲密关系的算术题时，都会捉襟见肘。但无论如何，一个不可否认的事实是，每个人都在关系中有意无意地做着自己精明的计算，既然如此，何不彻底想个明白，计算到底？

应该在心理上做好准备，冲突在亲密关系中不可避免，甚至，其范围、频率和程度，会和关系的亲密程度成正比。但是，单方面过频的无原则道歉，却是感情的除法，因为你对彼此的关系缺乏信心。里，她真的担心有这么一天，如果自己不主动圆场，婚姻就会在这天戛然而止。

一般认为，冲突是感情的减号，越激烈余数就越少。其实，争吵恰恰是因为我们太过在乎，当我们懒得跟对方吵时，才真正是感情的减法，当然，道歉更是多余。

简单面对冲突并不能保证满意度的增加，实质上，是处理方式而非冲突的不存在，才使关系得以成长。而处理冲突的方式，可以是多选题，并非只有道歉一个选项。

无论道歉还是接受道歉，很多时候并不意味着对错，更没有输赢。严格来说，婚姻冲突没有泾渭分明的输赢，若非要分个高下，也是要么两人一起输，要么两人一起赢。

冲突和道歉，结果如何是在求二元方程的解，取决于两个变项的取值。如果只看到道歉这个变项，那么，对应的心理函数自然就是自觉弱势，没面子。而实际上，就像冲突是两个人的事一样，道歉也应该是双方面的。

・有理有节的道歉，是理性和自制的表现，但过于频繁且缺乏立场的道歉，却很可能是恐惧、缺乏自信和把控能力的体现。对婚姻关系依赖度较强的女性来说，道歉之前不妨想清楚，自己为什么一定要道歉。

・婚姻冲突更典型的特点，是双方像争取破记录一样，反复地发生同一种冲突，反复地道歉道歉再道歉。这时，你不是要向男人道歉，而是应该向彼此的关系说对不起，因为同一种情况反复出现，正好说明道歉已经于事无补，真正的问题没有得到解决。

・无可否认，道歉意味着妥协，虽然一方妥协会增强另一方的满意度，但同时也会增加他对这种关系模式的依赖度，换来的结果很可能是对方得寸进尺，这样，道歉就成了一个空壳，因为此时你们已经不在同一个平台上了。

・与每次争吵后积极地道歉相比，积极发展正面关系，更有助于增加彼此的满意度和依赖度。不妨定期坐在一起，或礼貌地表示不满，让他随时知道，我们是在讨论问题，而非争论问题。

・偶尔来次“非暴力不合作”也可收到良好效果，当然，把握时机很关键：不要争吵过后立即开始冷战，不妨事后一两天，当他心情好转时给以颜色，通过这样的对比，他才会缓过神来：哦，事情尚未结束，夫人还很生气。

男人不该太自私，至少，哄女人开心，仍然是男人没过时的良好品德。如果总是女人在道歉，男人不妨掂量掂量：既然自己的道歉这么稀有这么昂贵，为何不好好利用，在争吵过后，把“道歉”这个昂贵的礼物送给心爱的女人？

・女人天生比男人更在意彼此的关系，所以她们更易看到一些分歧而首先发难，但这并不表示她们在无理取闹，而恰恰有其合理的依据：她们更怕失望。所以，女人道歉很可能意味着自欺，而你的道歉，却是在真实地告诉她：担心是多余的。

・相反，男人失去理性，却比泼妇更泼妇。由于掌握着对方的机密，发起火来很易脱口而出，伤害或取笑对方。如果事后仍不道歉，那么你应该能算出，如果出现其他关系能给她带来更好收益，即使她对现状还算满意，也会离开你转而寻求更大的收益。到那时，可别再责怪女人：为什么道歉的不是她？

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